RECAÍDA

Bem, acho que eu não superei o "abandono" por assim dizer.A armadura que criei, e que eu reforçava todo dia sempre que ela balançava quando via outros pais com seus filhos não era tão firme quando eu pensava que fosse. À tempos ela andava imóvel, firme, anestesiando ou escondendo todo sofrimento que havia sob ela. Nenhuma falta, nem de carinhos, amor ou de conversas e principalmente de brincadeiras,nada. Saudade era e é inevitável, é claro que daria pra sentir mesmo de armadura,mas falta, ah essa nem dava pra saber o que era.E ela demorou pra ficar firme, e ficou muito firme por muito tempo. Até que a primeira cena sacudiu a armadura com força, e cada cena após a primeira sacudia com ainda mais força. A cada sacudida a armadura despencava,deixando transparecer toda aquela falta acumulada de anos.Deixando evidente toda carência de amor,brincadeiras e presença principalmente. Coisas entre pai e filha, coisas que ja existiram e que se foram,que foram guardadas e esquecidas dentro da armadura.
Eu não tive inveja, não mesmo, aquilo só me fez lembrar de algo que eu não queria e de tudo que eu poderia ter.Eu achei lindo e fiquei super feliz que alguém ainda tem tudo isso que eu preciso. E tive raiva de mim. Que pude esconder isso por tanto tempo e tantas vezes e agora pus tudo a perder. E ainda, de que adianta tentar construir outra armadura se tudo isso vai se tornar tão presente em minha vida? Sempre que eu presenciar ela vai ruir e cair.


Dedicado a relação entre pai e filha, mais linda que eu já vi na minha vida, ao meu sogro e minha cunhada.



por umponto, que hoje ta tristinha :x

São exatamente 01h33min da manhã ou madrugada sei lá, e meu sono ainda ta na china e vindo de jegue –‘ minha mão ta doendo e eu preciso de um caderno de caligrafia :@ Eu tenho sentido que está tudo contra mim, que sempre que eu falo que ‘quero’ tudo fica mais difícil.São acusações , são brigas, coisas que podem até fazer falta um dia mais que por enquanto não me fazem bem algum.Eu preciso ficar longe disso, ta sugando minha vitalidade, minha alegria e até minha vontade de viver, ta me sufocando. Eu tento gritar, reclamar, mais nem achar ruim eu posso, ‘cale a boca e me escute’, ‘cale a boca e fique só ouvindo’, e quanto ao que eu penso? Ou ao que eu sinto? Será mesmo que não importa? Eu não posso nem expor da minha forma os meus sentimentos, eu quase nunca os ponho pra fora e quando eu tento tenho que me calar por que é dramático demais pra alguém ouvir.

umponto
02/01/2010
textooriginal:*

Só uma fase eu acho.

Eu estou confusa!E não podia me sentir diferente já que to descobrindo tantas coisas. Eu me olho no espelho e percebo as mudanças, eu to ficando velha! E não é exagero. E não é só isso que me assusta, são todas essas mudanças que acontecem na minha vida também. O problema é que não acredito mais nas mesmas coisas. Na verdade eu nem sei mais em que acreditar. Tipo, você é criada acreditando no que teus pais te ensinam, seguindo os tais valores que a sociedade te impõe. Andando sempre na linha sobre os olhares acusadores das pessoas. E seguindo regras de uma religião que às vezes te oprime. Daí um dia você abre os olhos e descobre então que nem tudo que você acreditava é totalmente certo, e você vai formando suas idéias. Aprende coisas novas, começa a notar que nem tudo que é proibido é ruim. Faz coisas erradas com gosto e sensações incríveis, e também descobre que não importa o que você faça alguém sempre vai achar que você está errada. E foi bem assim que aconteceu comigo. Eu descobri que a liberdade existe sim, mais é condicionada. Que as pessoas são injustas e que nem tudo dá certo o tempo todo. Mesmo com tudo isso, tenho tentado conservar minhas idéias e defende-las. Mais de verdade o que eu preciso é ter em que acreditar :/

umponto

Realidade.

É meio estranho como a saudade se tornou parte de mim esse ano. Na verdade, eu me tornei saudade, tudo se transformou em saudade. As pessoas, os lugares, os objetos e até a rotina. Sinto saudade das pessoas que nunca vi e de coisas que nunca gostei.
Quando dou por mim, ouço minha mãe dizer: "Luana só vive com saudade" E isso soa como uma verdade absoluta pra mim.
Não sei como consegui ficar longe de todo mundo tão de repente como foi, não sabia que conseguiria suportar tanta saudade, tanta ausência e tanta solidão. Tenho agora outra visão de saudade e também sobre espera.
Entretanto, ter tanta saudade em mim, fez-me perceber quem e o que realmente é importante e insubistituível e por quem vale a pena sentir a falta. E essas pessoas são de extrema importância, e como são... Só quero poder estar perto delas quando precisarem e quando não precisarem também. Estou distante de alguns fisicamente, mas estarei sempre ao lado do que depende do meu coração.
Meu amor não morrerá, por nenhum deles, só aumentará a cada reencontro e a cada lágrima que insiste em cair toda vez que penso como seria se estivesse com eles a cada momento...

Doismais.

Ilusões e Desilusões :s

Você acha que está tudo dando certo, que pode dar certo, com medo de está sendo tudo igual, a mesma história de antes. E mesmo assim se deixa levar pela ilusão das palavras, que parecem diferentes mais que no fundo tem a mesma essência e você acaba encontrando semelhança com as outras, por que você, só você sabe o peso de uma desilusão. Você sabe o quanto dói. E não importa não é? Porque pelo menos está lhe fazendo bem, mesmo que no final isso não dê certo. E sua alma morrerá mais um pouquinho junto com seus sonhos, e o pouco de felicidade que você estava tendo, assim como morreu das outras vezes. Deixando-te sem esperanças até que você encontre outra ilusão, ou até que você congele seu coração com a frieza da desilusão e não consiga mais entregar-se e espere ou não até encontrar alguém que te amoleça e te faça feliz e ressuscite sua alma de amor e alegria. E hoje, pare pra pensar, você está se iludindo assim como eu e milhares na esperança de no final tudo acabar dando certo *-*

 umponto(Jaíla Ramos)
texto feito dia 01/10/09

Forever...

O conheci diante de uma pequena desilusão, desilusão essa que só teve uma importância na minha vida, conhece-lo. Já havia o visto por aí, falando com amigas minhas e já até tinha andando em sua bicicleta e dado algumas coordenadas de onde ficava a loja com camisas de bandas. Mas nunca havia reparado como era especial aquele olhar, aquele homem.
O conheci de verdade em junho de 2007, madrugada do dia 23 para o dia 24, na festa Junina. Ele me fez algo e me disse algumas coisas que nunca vou esquecer, tudo apenas naquela noite. No decorrer desses dias fui apenas percebendo que Deus tinha me dado um presente e que eu tinha que agarrá-lo com todos as minhas forças, por quê esse presente faria um papel muito importante em minha vida. Eu senti isso de primeira e agarrei e até hoje sou agarrada.
Mais velho, mais experiente, formado e comigo, ele estava comigo. Formas diferentes, jeitos e pensamentos diferentes e ao mesmo tempo iguais. Iguais em sitonia, gostos, vontade e sonhos. E o que eu poderia fazer senão ficar com ele? nada, claro que nada. Mas sabíamos que tinham empecilhos a serem derrubados, a distância era o mais importante deles. Eu não queria saber o que estavam pensando e muito menos falando, só me importava estar com ele sempre. Quanta coisa foi dita, quanta coisa sentida naquele tempo, lembro de tudo.. lembro bem. Só que alguma coisa aconteceu e eu assumi a culpa. Eu tinha que assumir, né, a culpa realmente era minha. E foi ruim pra mim, assim como eu acho que também foi pra ele. Então, não o vi mais. E chegaram as férias e eu sabia que iria vê-lo e logo o vi. E pude sentir muita coisa em mim, medo, arrependimento, saudade, vontade e... amor. Não tive como não senti-lo. Ficamos juntos por um pequeno espaço de tempo, mas não era igual a antes e todos podiam perceber isso. Porém, nós dois sentíamos tudo igual, nossa vontade de estar juntos era igual e não podemos negar isso. Eu sentia-me, de certa forma, segura e queria ficar de vez com ele. Mas nem tudo dependia apenas de mim. E minhas férias acabaram e voltei a minha vida normal. E alguma coisa foi mudando em mim. Tudo mudou, na verdade. O que sentia agora era totalmente diferente em relação aquela pessoa, eu ainda precisava da companhia dele, agora, talvez, mais que nunca. Eu tinha que estar ao seu lado, bricando, falando, desabafando, ouvindo. Eu ainda o amava, claro que amava.
Talvez estivéssimos acostumados com a distância. Mas foi no início desse ano que eu pude me convencer que nunca estaria isenta de sentir a sua falta. E sinto, como eu sinto a sua falta. Hoje ele está bem mais longe de mim do que qualquer outro dia, qualquer outro ano. Foi embora pra mais longe e eu não pude nem me despedir. E justamente agora, estou onde ele sempre esteve e sinto um buraco inexplicável em está aqui e não o ver. Ele hoje é a única ligação real (ele sabe do que estou falando) com nosso passado, como "todos nós". Todos mudam, não é verdade? E muitas coisas mudaram. Ele é a única ligação real, mas é o que está mais longe de mim agora. É o único que está longe agora, na verdade.
Eu posso dizer agora, sem pestanejar, que foi o primeiro a despertar em mim o amor, a saudade, o arrependimento, a vontade de consetar meus erros e voltar atrás. Foi o primeiro a me fazer sentir tudo isso e está em sua presença pra ter certeza que era verdade. E, talvez, também tenha sido o primeiro a retribuir tudo o que senti.
Ele me ensinou tanta coisa no decorrer desses tempos. Sou extremamente grata a ele por TUDO o que me ensinou em 2 anos e pouco. Quero continuar aprendendo mais e mais com ele, não há nada que me faça deixar de sentir isso tudo por ele, nada mesmo. A falta que sinto dele hoje é algo que nem eu consigo explicar, não consigo me conformar com isso... mas é a vida, temos que aceitar que cada um faz suas escolhas. E ele sabe o quanto o apoio e torço para que tudo dê certo pra ele e torço muito... de verdade. Não aguento mais isso de ficar tão longe dele e não sei quando o verei de novo, mas tenho certeza de que um dia nos encotraremos e, finalmente, poderei matar toda essa minha saudade... nossa saudade. Saudade essa que cresce cada dia mais e parece duplicar quando ouço nossa música.
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Você sabe bem que é muito importante pra mim tudo o vivemos, sonhamos, planejamos, falamos... juntos. Não quero que nada ponha qualquer dúvida em você sobre meus sentimentos por você. Nossos momentos vão está SEMPRE em minha memória e eu TE AMO, eu te amo MUITO.


2mais.

Minha históriinha (:

A minha inspiração me deixou, eu tento escrever e não consigo. Eu paro, espero; eu penso, penso e nada. Ouço músicas, leio livros e nada. Parecia-me tão fácil uns tempos atrás :s era só fechar os olhos me concentrar um pouquinho e lá estavam as palavras se juntando,em frases se formando e agora, nada.Eu já risquei linhas, já rasguei folhas, esperando que ela voltasse e nada.Daí eu pensei em escrever sobre ela, e por um acaso eu a senti se aproximando.E ao perceber que eu não desistiria, ela se rendeu e decidiu me ajudar , e por mais incrível que seja eu a senti num texto que nem era pra existir, num texto que era só lamentação, e que me trouxe por alguns minutos minha inspiração (:

umponto

(gosto de rimar*-*)